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DE POLÍTICA Y COSAS PEORES / Perla devastada

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Vincent
AutorCatón

En cierto hospital se cometió un tremendo error: el cirujano, en vez de hacerle la vasectomía a un paciente, le hizo una operación de cambio de sexo. "¡Cielo santo! -exclamó desolado el infeliz cuando se enteró del desastrado suceso-. ¡Jamás volveré a tener otra erección!". "Podrá tener todas las que quiera -lo consoló el facultativo-. Pero no serán suyas"... Una reciente viuda le relató a su amiga la forma en que su esposo había pasado a mejor vida: "Estaba recogiendo los tomates que cultivaba en el jardín. Repentinamente sufrió un síncope cardiaco y se desplomó sin vida". "¡Qué barbaridad! -se consternó la amiga-. Y tú ¿qué hiciste?". Respondió la señora: "Usé puré"... En aquella lejana hacienda no había mujeres. Los rudos pastores que cuidaban los rebaños pusieron un letrero: "Hacienda Laramie, donde los hombres son hombres y las ovejas siempre están nerviosas"... Un tipo le contó a otro: "Fui a consultar a una adivina, pero antes de hacerle la consulta me regresé a mi casa". "¿Por qué?", preguntó el otro. Explicó el tipo: "Llamé a su puerta, y desde adentro preguntó: '¿Quién es?'"... Los empleados de la oficina observaron que su jefe salía todas las mañanas a las 10 en punto, y regresaba con puntualidad de tren inglés cuando las agujas del reloj marcaban las 12 del mediodía. Así pues holgazaneaban esas dos horas, y aun había quienes se iban a la cafetería de la esquina a tomarse un cafecito o disfrutar un piscolabis. (Caón, la última vez que se usó en un periódico la palabra "piscolabis" fue en 1927). Uno de los empleados decidió ir a su casa. Al entrar oyó acezos y jadeos que provenían de la alcoba. Fue hacia ahí; abrió con cuidado la puerta y lo que vio lo dejó atónito: el jefe se estaba refocilando con su esposa. Sin hacer ruido volvió a cerrar la puerta; con pasos tácitos salió de la casa y regresó presuroso a la oficina. Al día siguiente sus compañeros lo invitaron: "Ven, vamos al café de la esquina". "Oh no -se...

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