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DE POLÍTICA Y COSAS PEORES / Una joya

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Vincent
AutorCatón

Ella: "Te he entregado mi virginidad. ¿Qué puedo esperar de ti?". Él: "¿Un recibo?"... El jefe de personal a la aspirante a secretaria: "¿Tiene usted referencias?". La aspirante: "Tengo tres: 90-60-90"... El señor: "Mi mujer se pone amorosa cuando brilla la luna". El amigo: "Conmigo se pone así cuando brilla la lana"... Don Martiriano, el sufrido consorte de doña Jodoncia, a la estupenda morenaza: "Señorita, me dicen que tiene usted fama de destruir matrimonios. ¿Podría hacerme el favor de destruir el mío?"... La linda chica: "Me dijo mi jefe que si accedía a pasar un rato agradable con él me regalaría un reloj". La amiga: "A verlo"... El marido a su esposa, que lo sorprendió en trance erótico con una bella rubia en el domicilio conyugal: "Tú tienes tus ideas para decorar la casa, y yo tengo las mías"... Doña Gorgolota a sus invitados, luego de que su esposo cayó muerto en la mesa de la comida: "Supongo que después de esto ninguno de ustedes querrá probar mi sopa de hongos"... La hija: "Me salió un pretendiente riquísimo, pero es viejo, gordo y calvo". La mamá: "Si es rico entonces es maduro, robusto y de frente despejada"... El escultor de la Venus de Milo: "La hice así porque los brazos y las manos nunca me han salido bien"... Capronio a la madre de su esposa: "Usted y yo tenemos algo en común, suegra. A los dos nos habría gustado que su hija se hubiera casado con otro hombre"... El obsequioso caballero: "Y dejando a un lado el incidente, ¿qué tal estuvo la función, señora Lincoln?"... El antropófago al misionero metido hasta el cuello en la olla puesta al fuego: "Ya habíamos abandonado esta bárbara costumbre, pero se nos ocurrió independizarnos, y ahora afrontamos un problema de falta de alimentos"... El intérprete del árabe a la fea turista de Occidente: "El señor dice que es una pena que algunas de nuestras mujeres no se cubran el rostro"... Don Algón a la preciosa chica: "Daría 500 pesos por besar esa boquita". Ella, con...

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