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De política y cosas peores / ¡Ahora sí grave!

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Vincent

Afrodisio Pitongo, hombre concupiscente, invitó a Dulcilí, muchacha ingenua, a disfrutar los placeres de la carne. "¡Vamos! "aceptó ella entusiasmada", ¡conozco un restorán donde sirven tibones excelentes!" Afrodisio alzó los ojos al cielo, aunque ningún derecho tenía para hacerlo, pues era de temperie terrenal, y sin más llevó a Dulcilí a un discreto motelito, y ahí la inició en los secretos de la carnalidad. Terminado el trance, disipados los efluvios vagarosos de la lubricidad, la cándida muchacha se dio cuenta de la desmesura de lo sucedido. Había dado al traste con el decoro y la pudicia; entregó lo que su madre y las monjitas del colegio le habían dicho que debía guardar para ofrendarlo al hombre a quien daría el dulce título de esposo. Gemebunda, le dijo al seductor en tono dramático que habría envidiado Margarita Xirgu: "¡Lo que acabas de hacerme, Afrodisio, no tiene nombre!" "Sí lo tiene "respondió el ruin galán con actitud didáctica". Se llama 'follar'"... El doctor Ken Hossana intervino quirúrgicamente a don Languidio. Pasados los efectos de la anestesia el señor recobró el conocimiento, y se encontró rodeado de otros pacientes igualmente recién operados. Exclama don Languidio: "¡Qué bueno que ya pasó todo!" "Tiene usted suerte, amigo "le dice uno de los que estaban ahí". A mí el cirujano me dejó una esponja dentro, y tendrán que operarme nuevamente para extraerla". Añade otro: "Eso no es nada. A mí el médico me dejó un bisturí". (Y era de Nélaton, con hoja corta y ancha). En eso entra el doctor Ken Hossana y le pregunta a una enfermera: "¿Alguien vio dónde dejé mi sombrero?" Al oír aquello don Languidio se desmayó. (El sombrero era un Stetson XXXXX, o sea de cinco pores)... ¡Aleluya! El gabinete económico de Calderón reconoció por fin que la situación es grave, y dejó atrás zarandajas como aquella del candado o blindaje que protegería a la...

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