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¡Con pelos en la lengua!

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Vincent

Mi negro de oro me volvió loca cuando me dijo que me iba a regalar un viaje para mi solita a Las Vegas con todo pagado, y respetando el lema de que lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas; además me daría 10 mil dólares para mis compras. ¡Y yo feliz! hasta que se ríe y me dice: "¡Feliz Día de los Inocentes!"...hijo de su... caí redondita...

AZUL

- Pero ¿por qué te bañas con pintura azul?

- Pues porque mi novia se fue a pasar el Fin de Año a Cancún.

- ¿Y qué tiene que ver?

- Que quiero estar azulado.

TATUAJE

Justo en estos días una mujer volvía a casa tras el cansado día de shopping. Se empezó a quitar la ropa y el marido que estaba en la cama notó inmediatamente algo nuevo por la parte interior de su pierna y preguntó:

- ¿Qué es eso?

- Fui a tatuarme.

En el interior de la pierna izquierda me tatué Feliz Navidad y en el de la derecha me puse Feliz Año Nuevo.

El marido confuso y perplejo, preguntó con curiosidad:

- ¿Y para qué has hecho eso?

- ¡Para que ya pares de quejarte de que que no hay nada para comer entre Navidad y Nochevieja!

FIESTA

En una fiesta de fin de año entra un camarero con una bandeja en la que hay seis copas de champán llenas y otras seis vacías.

Un invitado pregunta:

- ¿Para quién son estas copas vacías?

- ¡Pues para los que no quieran tomar nada!

ACUSADO

Como el juez prometió ser tolerante esta Fin de Año, le pregunta a un acusado:

- ¿De qué se le acusa?

- De haber hecho mis compras de Reyes Magos con anticipación.

- Pero eso no es un delito, ¿con cuánta anticipación las compró usted?

- Antes de que abrieran la tienda.

PAVO

Un matrimonio en casa se dispone a preparar la cena de Fin de Año.

La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que le pide que se encargue de matar al pavo.

El hombre se queda asombrado sin saber qué...

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