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Comedia política / ¡Idiota, mi Instagram!

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Vincent

Como cada mañana, desperté antes de las 7:00 AM para cumplir mi deber patriótico de escuchar y reflexionar sobre las pendejadas que dice nuestro presidente, de lunes a viernes. Y ahí empezó el horror. Siempre sigo la conferencia mañanera por Facebook, pero al entrar a la página -¡virgen!- estaban solamente los antiquísimos posts del día anterior. Era como si el mundo entero hubiera desaparecido, porque no había una sola nueva publicación de ninguno de mis amigos de Facebook, esos a los que nunca veo, pero que cada año felicito porque el feis me avisa. Sentí terror en mi cama: "¿Y si mientras dormía hubo un ataque nuclear y se murieron todos y sólo me salvé yo porque la radiación no alcanza a traspasar mi cobertor con el tigre estampado?". Como un gato desesperado que trata de atrapar su sombra, así arañaba yo la pantalla hacia abajo, una y otra vez, tratando de que se actualizara, de que hiciera algo, cualquier cosa, que me dijera que el mundo no se había acabado. ¿Quién quiere ser el único sobreviviente del apocalipsis si no hay quien le dé like cuando lo presuma? ¡Brrrr! Nomás de pensarlo me da escalofrío. Me salí de Facebook y pasé a Whatsapp para tratar de encontrar alguna otra forma de vida inteligente en el planeta. Bueno, eso de inteligente es un decir porque en realidad entré al chat que tengo con mis cuates y al que le cambiamos de nombre según el tipo de borrachera que se esté planeando. Le escribí con la esperanza de que se disiparan mis miedos sobre el fin del mundo: "Shiaaavos! ¿Ya les amaneció o siguen esperando su beca de ninis? Oigannn: ¿alguien puede entrar al feis? Estoy tratando de ver la conferencia mañanera del cottonhead (cabecita de algodón, pa' los que son monolingües) y nomás no me puedo conectar". Y para que no hubiera dudas de que estaba realmente preocupado, acompañé mi mensaje con un gif de "Mi pobre angelito" poniendo cara de espanto. El mensaje de texto pasó, pero...

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