Ahogado de la risa

Harto de escuchar que los lectores de esta columna han sido víctimas de la inseguridad, creo conveniente la publicación de estos consejos...

10 MANERAS DE COMBATIR LA INSEGURIDAD EN LA CIUDAD.

  1. - Procure circular en vehículos seguros... como un tanque blindado, una "julia" o una patrulla.

  2. - Cómprese un celular de juguete y cada vez que lo aborde un desconocido, finja que habla por teléfono con el jefe de la Policía. Si no sabe su nombre, no se preocupe, nadie lo sabe.

  3. - No compre un perro policía, mejor cómprese un policía muy perro.

  4. - Contrate a Arnold, a Sylvester o de perdida a Van Damme para que lo acompañen al súper.

  5. - No luzca objetos de valor como zapatos, camisa o pantalones.

  6. - Cómprese un micrófono de plástico, pegue en una chamarra de mezclilla las letras DD. Si alguien intenta atacarlo, empiece a entrevistarlo a gritos con el micrófono y actúe como reportero de Duro y Directo... chance y el ladrón no sepa que ese programa fue cancelado hace siglos.

  7. - Si alguien intenta agredirlo, cántele "El Himno a la Alegría". Así seguro no le van a robar. Lo peor que le puede pasar es que le pongan una madriza por mamón.

  8. - Si se topa en un callejón oscuro con Guillermo Ortiz o Francisco Gil o el tal Carstens, déles todo lo que tenga y no oponga ninguna resistencia. Puede ser muy peligroso y por nada se tientan el corazón.

  9. - Mande a hacer una identificación falsa con el nombre de cualquier político influyente... A ellos nadie los toca.

  10. - Procure no caminar solo por las calles peligrosas. Para ser más precisos, evite cualquier calle que venga en la Guía Roji.

···

Y ya que estamos en estas cuestiones de seguridad, ahí les va un texto sacado de una revista científica...

Cuidado. Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente artículo publicado en Scientific American por el Dr. Blumen el 29 de febrero de este año.

Se experimentó con...

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